Перед тестированием прочитай это пояснение
Человек тем более душевно здоров, чем более он находится в настоящем времени. Абсолютно душевно здоровый человек может постоянно осознавать себя и свое окружение и не уходить в мысли. Если человек временно задумывается и перестает осознавать окружение, это уже минус. А если он даже разговаривает сам с собой, это большой минус. Хотя бывает и хуже. Наиболее не в настоящем времени находятся люди в психушках. Они вообще не здесь, а в каком-то инциденте из своего прошлого. Они переживают этот инцидент вновь и вновь.
Насколько бы ни был человек не в настоящем времени, его можно вернуть и сделать душевно здоровым.
Ниже предлагается тест для определения степени своего душевного здоровья. Здесь не нужно отвечать на вопросы. Просто читайте и постарайтесь не смеяться. Я буду вас смешить, а вы не реагируйте.
Тест на душевное здоровье
Для начала заполним школьные пробелы. Если бы вы лучше учились в школе, то вы бы это знали.
Жил на свете мальчик. Звали его Рон. Когда он начал подрастать, все заметили, что это не совсем мальчик. И стали называть его ЦицеРон.
Дальше. Зачем человеку руки? Ведь у птиц нет рук и птица не может держать молоток. Дело в том, что у древних птиц были длинные шеи, как у страуса. И птичка могла запросто поковыряться клювиком у себя в заднице. А у человека шея короткая. Поэтому в процессе эволюции у него выросли руки. Теперь вы знаете, зачем вам руки.
А почему пальцы на руке такие разные? Не знаете? Вы очень плохо учились в школе. Видели когда-нибудь набор гаечных ключей? Все ключи разные, чтобы можно было подобрать подходящий. Потому и пальцы разные.
Следующий вопрос: почему выросло две руки? Ведь ковыряться в заднице можно и одной. Обратите внимание, что у каждой женщины две сиськи. Теперь понятно, зачем две руки?
Вопрос на засыпку. Почему человек стал разумным (хомо сапиенс)? Маркс думает, что труд сделал из обезьяны человека. Труд мог сделать из обезьяны лошадь, а из разумного человека папу Карло. Чтобы древний человек превратился в разумного, он должен был думать над какой-то задачкой. Что же это за задачка? Древний человек трахался не меньше современного. Но вот однажды он увидел женщину, стоящую раком, и увидел сразу две дырки. И он задумался, в какую же втыкать? Ему часто приходилось думать над этим. В конце концов, он стал разумным. Кстати, а женщинам не приходится над этим думать. Поэтому они глупее мужчин.
Ты, конечно, знаешь, что произошел от обезьяны. Но тебя, вероятно, интересует, от какой именно. Этот вид на латинском языке называется Какус Макакус.
А теперь разминка. Это надо не просто читать, а выполнять. Напряги свой живот. Теперь напряги его сильнее. Хорошо. Тужься. Сильнее. Еще сильнее. Хорошо. Еще тужься. Еще сильнее. А теперь переведи дух и поднатужься изо всей силы. Сильнее! Ну как, пукнул? Молодец!
Как-то я смотрел по телевизору народные танцы. Бабы водят хоровод по кругу и платочками машут. И я все думал, почему же это они платочками машут. А потом вдруг дошло. Чем же им еще махать, у них же хуя нет.
Я могу научить вас быть джентльменом. Допустим, вы познакомились с красивой девушкой. Вы идете с ней по парку. Вокруг другие люди. И вдруг ваша девушка громко пукает. Что вы должны сделать? Как настоящий джентльмен, вы должны обратится к прохожим и сказать: “Это я пукнул!”
В жаркий солнечный день молодая девушка сидела на берегу озера. Лучи солнца сползали по ее спине. На теле выступили капельки пота. Девушка достала из сумочки бутылку все еще прохладной воды. Тоненькая струйка воды потекла мимо рта, падая на горячее тело и создавая резкий контраст температур. Вдруг озерная гладь всколыхнулась недалеко от берега и в стороны пошли круги по воде. В центре кругов выросла лохматая голова водяного. У существа в волосах запутались водоросли. Из-под воды показалась рука водяного и потянулась к девушке. Водяной жалобно прохрипел: “И мне водички”.
Многие мужчины идут по улице и так смотрят на женщину, что у них на лице написано: “Эх, полежать бы на ней.” Не понимаю, что, у них дома не на чем полежать? Что, у них нет матраца? Или у них нет матраца с дырочкой?
Вы чистите зубы? Наверное, вы думаете, что самое большое количество микробов у вас во рту. Самое большое количество микробов у вас в жопе! Теперь вы представляете, как будете хуярить у себя в жопе зубной щеткой? Неправильно. Авторитетные специалисты - проктологи - советуют хуярить в жопе исключительно морковкой. Не знаете, кто такой проктолог? Проктолог - это человек, который пять лет учился в мед. институте попадать пальцем точно в жопу.
Вероятно, вы уже держали яйца в руке. Надеюсь, когда вы вытаскиваете из холодильника пару яиц, никто не визжит и вы не вытягиваете следом за ними их хозяина.
Оценим результат:
1. Если вы смеялись много раз, то для вас проблема - не уходить из настоящего времени. И вы можете попасть в неловкую ситуацию. Например, попадете на какие-нибудь похороны. Кто-нибудь пукнет. Все грустят, а вы смеетесь.
2. Если вы почти не смеялись, то с вами все в порядке. Скорее всего, вы успешный человек и у вас все получается.
3. Если вы смогли вообще не смеяться, хотя и понимали в чем юмор, то вы либо тот редкий человек, которыми почти не рождаются, либо достигли этого состояния путем прохождения тренировочных упражнений по общению.
4. Если вы не только не смеялись, но и не поняли, в чем юмор, то вам труба. Так что не переживайте, хуже уже не будет.
В любом случае вы должны знать, что в каком бы состоянии вы ни оказались, это всего лишь временное состояние и его можно улучшить. Самый быстрый и эффективный способ улучшить свое состояние - пройти курс “Тренировочные терапевтические упражнения по общению”. На этом курсе вы пройдете тренировочные упражнения, которые сделают вас сильнее духом. Заодно и узнаете, в чем на самом деле заключается сила духа.
Где бы вы ни были, вы можете найти организацию по близости от себя, чтобы пройти этот курс. Я даю ссылку на страницу, где вы найдете адреса организаций.
Если вы вдруг по близости от Кременуга (Украина), то по ссылке вы найдете устаревший кременчугский адрес. Новый адрес такой: г.Кременчуг, ул.Ватутина, д.3а. Тел.(05366) 79-16-49, 70-23-08.
